Esse é o filme da nova campanha da Budweiser, que vai ser lançado na TV amanhã, 4 de julho, dia da independência gringolesa. Em Lyrics (o nome da bagaça), a letra de All Together Now, dos Beatles é ilustrada em uma panorâmica de Chicago, a partir do ponto de vista de um trem em movimento. Ah, vê aí. É muito legal.
Música: All Together Now (versão do The Hours)
Lyrics foi escrito por Dave Henderson e Richard Denney, e dirigido por Chris Palmer.
O Presidente Obama viu a dança do Presidente Lula e resolveu fazer uma também! E aí? quem manda melhor?
Dica do Isaac. Gostou? Então siga o cara no twitter que tem mais um monte lá.
Outro dia inventei uma legenda pra música de abertura da novela. Mas tenho que reconhecer. Esses caras conseguiram me superar. Nunca conseguiria fazer um negócio tão tosco. Genial.
Com vocês: VEM ME AMAR, com Marcia Felipe e Cia do Forró.
Dica do Tiê. Valeu, cara.
O povo indiano da novela das 8 quando não está dançando, tá tomando aquele raio daquele Chai. Fiquei curioso e resolvi descobrir do que se tratava. Tá aí a receita da bagaça. 
Ingredientes
1,5 litro de água
20g de gengibre
160g de açúcar (cristal ou refinado)
10 cravos
3 paus de canela (de 6cm)
10 sementes de cardamomo
100g leite em pó
8 saches de chá preto
Modo de Preparo
Lave e rale o gengibre, na parte grossa do ralador. Em seguida coloque o gengibre, o açúcar, o cravo e a canela em uma panela média em fogo médio-alto, mexendo de vez em quando. Separe 200ml de água do total de 1,5L e dilua o leite em pó. Coloque o restante da água em uma outra panela em fogo alto para esquentar. Tire as sementes de cardamomo da casca e amasse com um pilão até que fiquem em pequenos pedaços, quase como farelo. Quando o açúcar e o gengibre ficarem com uma textura de melado, levemente escuro, está na hora de adicionar o cardamomo e em seguida a água quente. Após alguns minutos adicione o leite em pó diluído e deixe no fogo até que ferva. Quando ferver desligue o fogo, adicione os sachês de chá preto e deixe descansar por 10 minutos. Pressione levemente com uma colher os sachês na lateral da panela, afim de liberar todo o sabor do chá preto. Peneire uma vez em uma peneira grossa para remover as partículas grandes e a canela, e depois para transferir para uma garrafa térmica passe por uma peneira fina. Sirva sempre quente. Pode ser armazenado na geladeira por 1 dia, mas antes de servir, ferva por 1 minuto.
Achei no Acidez Mental.
Ou to com suspeita de gripe suína ou virei um dalit. Me mudaram pra um lugar isolado pra carai. Mas tudo bem. Ando mesmo com preguiça de gente.
"Diz que o Maico Jegue não quer ser enterrado, nem queimado. Quer ser esbalsamado, que nem uma mula"
"era mais fácil botar num jazico. Aqui chama jazico, lá no norte chama catatumba"
As cenas do guarda Abel e da Norminha (Caminho das Índias) são muito Zorra Total pro meu gosto. Sempre iguais e até com bordão:
- O que essa mulher queria com você, Abel?
- Nada não, meu amor. Só veio me perguntar se...
- Olha que eu to de olho, Abel. Olha lá, hein.
- Essa mulher me deixa louco. Adoro mulher ciumenta.
Are baba! Coisa ruim da porra.
“O pepino deve ser bem fatiado e temperado com pimenta e vinagre, depois, jogado fora, como coisa imprestável” (Samuel Johnson)
Concordo contigo nessa, Samuca. O mesmo vale pras rúculas, alfaces e outras sem-gracices que eu ando comendo.
Mas tá valendo. Já se foram 7kg e pelo menos 40% do meu bom-humor. Depois melhora.
A nossa seleção ainda não cativou a galera na Copa das Confederações, mas em compensação, nosso querido Joel Santana tá dando um show... de "ingreis".
Um dos clichês dos quais não conseguimos nos desviar é aquele que diz que "todo mundo nasceu para brilhar". Eu gosto de um outro dizer, de autoria do meu pai: "Ninguém nasceu com vocação para caixa de banco" - com todo respeito aos respectivos profissionais da área. De certa forma, as duas frases, se não querem dizer exatamente a mesma coisa, pelo menos se completam para significar: "Seja lá qual for, eu tenho um dom e devo vencer fazendo uso dele".
Pieguices lairribeirianas à parte, esse velho papo é frequentemente contrariado desde sempre. E há um símbolo dessa resistência, provando que é possível apenas vencer por vencer, sem haver qualquer justificativa ou evidência de talento ou mérito. Seu nome: Compadre Washington.
Pensem no boom da axé music nos anos 90, e no seu epicentro lá estava Washington, ao lado de seus colegas do É O Tchan!. Sem fazer juízo de valor do material produzido pela banda - ok, desisto, era uma merda -, era possível entender por que dava certo, pois todos ali contribuíam para o sucesso: Karla Perez, Sheila Melo e Scheila Carvalho eram as gostosas rebolativas; Jacaré, o sorridente e sarado dançarino; Beto Jamaica, o cantor; e Washington... Washington... Washington... O que ele fazia mesmo? Para não dizer nada, pouco: ele desfilava pra cima e pra baixo no palco, limitando-se a gritar o nome de seu conjunto. Mais do que isso, ninguém sabe, ninguém viu. E foi assim por anos e anos.
Se Compadre Washington é o exemplo mais notável de muito sucesso por nada, certamente não é o único - pelo contrário, há um bando de gente adepta do compadrewashingtonismo. Querem ver?
1º) MARCO LUQUE E BOLA
Marco Luque é um cara engraçado, tem boas tiradas, o show de stand-up comedy dele deve ser bacana etc.; mas é difícil entender o que ele faz ali no CQC. Vejamos: Marcelo Tas é o apresentador e cabeça - com trocadilho - do programa, Rafinha Bastos também faz reportagens, sendo o titular do quadro Proteste Já... Enquanto isso, Luque só fica fazendo piadas rapidinhas, em intervenções que não ultrapassam 15 segundos. Vida mais mansa do que Danilo Gentili, Oscar Filho, Felipe Andreoli, Rafael Cortez... E todos eles poderiam estar na bancada.
Pior ainda é o caso de Bola, cuja especialidade é ficar assoviando e fazendo jabá dos patrocinadores. "Ah, mas de vez em quando ele participa dos quadros!". Claro, claro... Sem qualquer graça que justifique sua presença no grupo de humoristas, certo?
2º) ASTRID FARNSWORTH, DE FRINGE
Em cena, ela só serve para ter seu nome esquecido por Walter Bishop ou para passar tubos de ensaio para o cientista. E o mais incrível é que Astrid não é assistente laboratorial, mas sim uma... AGENTE DO FBI. E a danada aparece em todos os episódios!
Bom, a verdade é que poucas vezes eu vi um personagem tão inútil de uma série aparecer com tanta frequência sem de fato participar para valer dela. Como ainda faltam uns três episódios para eu terminar de ver o ano de estreia da série, mas eu duvido de que ela ganhe uma maior relevância nesta reta final da temporada... embora saiba que ela vá continuar aparecendo tanto quanto Philip Broyles e Nina Sharp - personagens que REALMENTE importam na trama.
3º) DEDÉ SANTANA
Todo mundo que tem mais de 25 anos cansou de morrer de rir com Mussum, Zacarias, Didi... mas são poucos que devem ter rido com alguma coisa que Dedé fez - eu, por exemplo, não conheço ninguém que tenha achado graça nele na vida.
Antes que experts em humor digam que o papel do "escada" - aquele bucha que em cena só serve pra levantar a bola pro humorista principal cortar - é importante, me pergunto: será que Renato Aragão, Mauro Gonçalves e Antônio Carlos Bernardes não encontravam coisa melhor não?
4º) FRED, DE SCOOBY-DOO
Ele sempre teve a banca de ser o líder da turma do furgão, mas nunca resolveu nenhum mistério. Nunca. Porém, no momento de arrancar as máscaras de diversos golpistas que se passavam por fantasmas, monstros, assombrações etc., lá estava ele - ou seja, na hora boa, ele aparecia! E desaparecia muito bem também, escolhendo a companhia da Dafne na hora de investigar. Um biscoito Scooby pra quem me disser a importância de Fred.
5º) BRUNO DE LUCA
Ex-ator, ex-repórter, O irrelevantemente versátil - ou versatilmente irrelevante? - De Luca acabou ganhando um programa (!!!) de TV, em que ele faz viagens pelo mundo, sempre devidamente ciceroneado. Por conta dos guias que o cercam, De Luca conseguiu um fenômeno incrível: ser o Compadre Washington de si mesmo, já que não faz a menor diferença para a atração que comanda. Não é para qualquer um.
6º) GILMAR NA COPA DE 1994
Claro que toda seleção que disputa uma Copa costuma ter três goleiros em seu plantel, mas nunca o terceiro arqueiro de uma equipe festejou e apareceu tanto quanto Gilmar na participação do Brasil na Copa dos EUA, em 1994. Quem via de fora, pensava que ele era o titular, tamanha a indiscrição. Mas todos sabemos que, naquela competição, Gilmar fez o mesmo que eu e você: foi espectador - só que de um lugar mais privilegiado...
Vejam bem: muita gente sabe que eu sou torcedor do Flamengo, e que por isso sou grato ao Gilmar por muitas glórias - sobretudo pelo título do Campeonato Brasileiro de 1992. Mas se houvesse uma seleção dos compadrewashingtonistas dos mundiais no futebol, ele concorreria à braçadeira de capitão. Ou, melhor ainda, ficaria na reserva.
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Os seis casos acima são apenas alguns exemplos de um grupo bem numeroso. Na real, os compadrewashingtonistas vão continuar eternamente por aí, com sua rara habilidade de fazer o pouco ou quase nada render bastante para eles mesmos. Definitivamente, ser ordinário é uma arte.
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Essa é do Carlão, do Tudo está rodando. Ótimo blog, aliás. Visite regularmente!
Saiu a lista dos participantes do reality show “A fazenda”, da Record. Como era de se esperar, teremos várias sub-celebridades, uns que eu não faço ideia de quem sejam e até outros, que eu só achava que veria de novo nos pornôs da Brasileirinhas. Mas o mais legal mesmo é a descrição da atividade da mulher-samambaia. 
Tava lá a matéria:
e em seguida os comentários:
Isso é saber identificar o público-alvo. Ta até me parecendo freela de algum picareta que eu conheço.
